Blagues

Le petit gars demande a son père
:
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné
mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père,
car moi j'ai encore la mienne.

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Il est très tôt le matin. Un
homme prend le téléphone et appelle pour qu'un
taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.
l'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi
n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis.
Là, on lui dit que le taxi est sur la route... Mais
15 minute plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle
la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant
presque:
- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le
vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans
30 minutes!
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi
devrait être là dans quelque secondes maintenant.
Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion
parce que ce vol décolle toujours avec du retard.
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui
en tous cas, car c'est moi le pilote!
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Un type rencontre un de ses copains qui
traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur,
un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une
lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe,
apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD
!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE
?
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[center]Un docteur voit arriver une jeune fille
pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin
remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où
cela vient.
La jeune fille répond :
- Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier
que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour
un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine.
À la demande du médecin, elle explique:
- Mon copain est à Harvard, et il en est tellement
fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up
et le médecin découvre une marque en forme de
M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un
copain à l'université du Michigan. La jeune
fille, surprise, répond:
- Non, mais j'ai une amie a l'université du Wisconsin...
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[center]Un routier rencontre un petit homme rouge,
le petit homme lui dit:
- J'ai faim, j'ai faim!
- Tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert.
Le petit homme lui dit:
- J'ai soif, j'ai soif!
- Tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu.
Le routier dit:
- Alors les petits nains, on a faim, on a soif!
- Papiers du vehicule, svp.
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[center]C'est Roger qui arrive au café, il
s'installe au bar et le barman lui demande :
- "Qu'est ce que vous buvez ?". et Roger dit :
- "Quand Roger bois tout le monde bois !!"
Le barman ce dit il est généreux, il paye une
tournée. Le barman sert à boire à tout le monde.
Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il dit :

- "Quand Roger bois tout le monde bois !!"
Le barman ce dit : "il est généreux, il
en remet une deuxième ". Il la sert. Plusieurs
tournées se passent. Le barman arrive près de
Roger et lui dit :
- " Il faudrait payer vous êtes à plus de
100 €".
Et Roger répond :
- " QUAND ROGER PAYE, TOUT LE MONDE PAYE!!!!"
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[center]Deux copains se rencontrent et l'un dit:
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme, pour
me faire plaisir, s'est
fait tatouer " Joyeux Noël " sur la fesse gauche
et " Bonne Année " sur la fesse droite.
Et son copain lui répond :
- dis-lui que je passerai entre les fêtes
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[center]
Des étudiants en médecine
recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps
humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération
avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur
dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La
première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt
dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à
ses étudiants.

Les étudiants après quelques
minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent
un doigt dans l'anus du mort et le lèche.Quand tout
le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- La seconde qualité c'est l'observation.
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché
mon index. Like a Star @ heaven

[center] Perdu dans le brouillard, un touriste tombé
en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à
la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une
habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop
épuisé pour faire le difficile. Il frappe à
la porte et demande :
Il y a quelqu'un ?
Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
Ton père n'est pas là, dit le touriste.
Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
Alors ta maman ? Insiste notre homme.
Elle était là il y a un quart d'heure, mais
elle est sortie quand papa est rentré.Le touriste,
épuisé et à bout de nerf, s'énerve
:
Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette
famille !
Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon.
Ici c'est les toilettes...
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[center] En plein été, dans un magasin
de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à
un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle
robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle,
répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez
5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures
du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu
et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance.
À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir
et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?
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Spoiler:

» Les blagues Monsieur et madame